Ну что, как. когда переехал не помню, наверное был я бухой. мой адррес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой... ну и далее по тексту, вы знаете. у меня всё хорошо, обживаюсь потихоньку. живу с девочкой нимфоманкой, которая гуляет с пятью мужиками, переписывается с тремя и ещё говорит по скайпу с кучей. хотя девочка ни о чём. вторая девочка может спокойно идти, подпрыгнуть, потанцевать и идти дальше. ещё она купила беруши и спит в них. один раз подходит ко мне и говорит: ты не вынимаешь мне ночью беруши? а то я ложусь спать в них, просыпаюсь утром. а они на полочке. я думала умру от смеха. ну а третья девочка крутая. корешан мой. жру я тут как слон. просто постоянно. то что студенты голодают всё чушь. не верьте. мне скоро в метро место будут уступать, как беременной. потому что пузо вообще. очень многое поняла про друзей. кто мне дорог и кому действительно дорога я. со многими очень неожиданно перестала общаться. а со многими наоборот начала. в первый день приезда видела тимати. так что Питер встретил как надо. пью пиво на набережной грибоедова и фонтанки. так что всё по понятиям. много гуляю и мало сплю. а в целом всё весело. сейчас ушла с вышкапати, оттанцевав все руки вверх, краски, леприконцев и ленинград. жду открытия метро, замёрзшими пальцами набираю пост. сижу такая вся сексуальная до невозможности с куском пиццы в руках и коробкой персикового сока. уже остановилось три машины, предложили подвезти. реила, что если остановится пять-всё у меня по жизни будет хорошо. кстати останавливаются только дорогие иномарки, так что я ещё ничего. всё, пальцы не попадают в кнопки, поехала я домой. а ещё только что урод поливальщик дорог облил мне все ноги. ненавижу его. а ещё капитан второго ранга запаса, с которым я сегодня познакомилась. сказал мне, что в меня влюблён какой-то педофил, но у меня всё будет хорошо с мужчиной моей мечты, потому что я красивая. он типа видит судьбу. буду ему верить, что же ещё делать. всё, умираю, как холодно, поехала домой. кстати, пока писала, остановилось ещё две машины. это судьба

Это лето... оно совсем не такое, как все мои предыдущие. В начале июня я написала, в одной из социальных сетей, что это лето будет лучшим из всех, что когда-либо у меня были. Когда я это писала, я вспоминала лето 2010. то лето, с кучей пожаров, жары и всего такого. то лето, когда я была счастлива. и писала я, будучи уверенной, что то лето я не переплюну. писала, чтобы зайти в конце августа в эту социальную сеть, перечитать эту запись и подумать "не переплюнула я 2010". что ж. наверное так и будет. но. это лето, оно всё равно запоминающееся. во-первых потому что экзамены. был просто сумасшедшей подготовки. когда я выматывалась до того, что перестала завтракать по утрам, чтобы поспать на 15 минут больше, до того, что забывала дни рождения близких людей за кучей мыслей "алгебру сделала, обществу позвонить, русский уехала, купить новую книжку на английском". И сдала я это егэ. не так, как хотела, но сдала. трясучка за поступление. решится вот всё через три дня. ох. в это лето я лежала в поле с очень близким другом. и сама не заметила, что в тот момент была счастлива, как ни в один из дней этого лета. в это лето я переживала расставание с прошлым. как с прошлыми отношениями, так и вообще, в целом, с прошлым. и вот сидела я сейчас на окне. и думала, что меньше, чем через месяц, я буду ехать в машине в Питер. навсегда. жить. я к этому шла пять лет. мечтала об этом. и так странно будет говорить "я поехала домой", не имея в виду Воронеж. мой дом будет там. так это странно. и так это здорово. впереди индейцы. на которых что-то будет. я знаю. не знаю что, но знаю, что будет. точно. а потом пять дней и в северную столицу. домой.

Все говорят, что стало страшно жить. Аварии, теракты, люди разбиваются на самолётах, тонут на параходах, милиционеры избивают прохожих, людей режут ножами в подъездах и стреляют им в затылок на улицах.
А я думаю, что всё это - судьба. Я верю в судьбу. И мне кажется, что когда эта судьба делает где-то пометки у себя в блокноте, что тогда-то тогда-то в такое-то время этот человек должен умереть, этот человек умирает. Я поверила в судьбу, когда когда-то давно в новостях показывали сюжет о самолёте, который начал падать в море, пилоты как-то спасли ситуацию и всех пассажиров отправили на берег на теплоходе. И этот теплоход утонул. То есть предписано было этим всем людям остаться где-то в море и так и случилось.
Среди всех этих страшностей жизни есть наоборот люди, которые может были бы рады умереть, а судьба их не пускает. Я не имею в виду каких-нибудь школьников, которые в порыве очередной депрессии в очередной раз кромсают себе вены. Я имею в виду... ну например лежачих больных. Которые не могут двигаться, но испытывают дикую боль. И они так лежат месяц-год-больше...
И мне кажется, что человеку, чтобы уйти не нужны ни пьяные водители за рулём, ни старые крепления на аттракционах, ни скользкие улицы и неубранные сосульки. Человек может двадцать раз тонуть, тридцать раз попадать под машину, выдержать пять авиакатастроф и умереть отравившись шаурмой где-нибудь в Нижнем Крыжополе. Это не предугадать. Важно только жить до этого момента достойно. Не обязательно, чтобы там оставить след от себя в миииире... чтобы тебя помнили. важно честно и достойно.

Всё меняется.
Совсем недавно ты проводил с человеком ночи напролёт, доверяя самые главные секреты, открывая тайны детства.
Совсем недавно ты переживал за него, как за себя.
Совсем недавно ты держался за этого человека. Со всех сил. Не бросал его, хотя знал,, что он во многом не прав.
А сейчас тебе и написать то ему нечего, кроме как "ну как егэ?"
обидно.
всё меняется.

Я сегодня задумалась про людей, которые живут среди нас, но которых мы не замечаем. Это те люди, которых классе в 6 обзывают рыжими придурками, толстыми коровами, очкастыми дурами, прыщавыми задротами... ну и так далее. а классу к 11 тупо перестают их замечать. "Ань, дай списать" - это максимум, что говорят таким людям. Но эти люди живут! Они... они же люди! Они же тоже ездят на море, терпеть не могут гречневый суп, но очень любят с фрикадельками, им приятно, когда набегавшись целый день они садятся на лавочку у своего дома, снимают туфли и просто сидят с босыми ногами, они смотрят такие же фильмы, читают такие же книги, любят кого-то. И кто-то любит их. Точно любит! И эти люди, они может быть такие хорошие, гораздо лучше тех, кто на переднем плане маячит. Со своими загонами, айподами, клубами, обидами... Да я уверена, что большинство из этих незаметных людей, они гораздо светлее и честнее многих, особенно тех, кто распускает про них сплетни. Наверное это так... страшно... да, наверное правильное слово - страшно, быть таким незаметным человеком. Приходить домой вечерами, с грустными глазами обнимать маму и задумчиво говорить: "Надо бы кота завести... и ремонт в кухне доделать...". Надо замечать людей. Это важно.

В жизни мне было много когда хорошо. И хорошо по-разному. И в разных количествах. А сейчас почему-то вспомнилось то хорошо, которое произошло со мной этим летом. Я работала в лагере Славяне хозяюшкой. То есть вопросы "Фенек, что унас на обед?", "Фенек, какого хрена не готов ужин?! уже 18:15!", "Фенек, зачем ты положила мне мясо? Я его не ем?".. и даже "Фу, окрошка!". Нет, ну представляете! Лето. Жара 40 градусов в тени. Одна тоненькая посадочка, а вокруг поле. До речки пешком минут 30. Ну жопа в общем. А тут "фу окрошка". Но я не об этом. Я о хорошо. Так вот. Уже поздно было. И не так жарко. Даже пальцы мёрзли и немного нос. Я лежала в гамаке. Гамак - это вообще что-то нереальное. Это ты как будто в воздухе висишь,а ты в гамаке. Это очень круто. И вот вишу я значит *в воздухе* в гамаке. Слушаю сверчка и совет князей, который что-то как-то затянулся. И я такая вишу, и так всё хорошо... В плане того, что беззаботно. Я была в том месте, в котором должна быть, в котором мне хотелось быть. Те люди, которых я люблю были рядом. Тот человек, которого я люблю был рядом. И всё было так просто. Хочется тебе есть - иди, греция для тебя, хочется тебе гулять - иди, ты в лучшем месте на земле, хочется тебе мыслей глубоких - пожалуйста. И всё было впереди. Нет, сейчас тоже всё впереди, но тогда... какая-то уверенность в завтрашнем дне была. А сейчас я не знаю что будет даже через неделю. Пересматривала недавно фотографии свои, которые я год назад вроде делала. Такая я там другая. Ну совсем другой человек. Беззаботный, стоящий в фонтане, улыбающийся. А щас я какая-то зануда нудная. Не нравлюсь я себе. И не нравлюсь то, где я. И с кем. И как. И вообще. Надо быть проще, вот что.

Я хочу жухать. В жизни. Хочу, что бы был человек, который знает ответы на все-все вопросы. Ну там.. "Если я сейчас залеплю гамбургером вон тому мужику в шапке адидас, я успею убежать раньше, чем он меня убьёт?". ладно, шучу. на самом деле есть и не идиотские вопросы, на которые я бы хотела знать ответы не дожидаясь и не проверяя. Может кто-то и считает, что тогда не интересно будет, но мне как-то щас хочется чтобы так. Я всё детство во все игры играла с кодами. Хочу и в жизни коды. Устала просто очень.

Продам душу, родину и свой палароид за знакомство с Бабкиным.

Многие решения, которые не очень важные, всякую чушь, я принимаю не сама, а в зависимости от действий других людей и вещей. Ну например... Если этот мужик в майке с Гомером Симпсоном чихнёт в третий раз, съем клубничное мороженое. Если нет - с дыней. И вот он чихает и я иду в очередь за клубничным. И так много-много всего. Наверное это пришло совсем из детства, класса из пятого, когда всё время были эти "если - то". Если я перешагну эти пять ступенек, он меня любит. И стоишь, как дура, корячишься) потому что не перешагнуть ведь нельзя. совсем нельзя. и ведь перешагиваешь!
а сейчас такой момент в жизни, когда я очень-очень запуталась в довольно серьёзных вопросах. И решила воспользоваться этим способом. Выбрала с закрытыми глазами песню из списка. И... вот это она мне ответила. Вот это вообще. Так точно, что я прям... решила почаще так делать)

Моя квартира превратилась в одну большую конфету с начинкой из мишуры. Всё! Абсолютно всё увешано шариками. Куда можно было приткнуть Деда Мороза - приткнули. Куда можно было поставить пингвина - поставили. Только моя комната без украшения. Как-то так получилось, что Новый Год ещё до меня не добрался. Ещё две недели назад я начала ныть: "Ууууу... у всех новый год.... а я его не чууувствую....". У меня в голове крутится: "Так. Семь вариантов алгебры решить... блин, как лень. ну ладно, это надо. Русский. Будет ещё или нет в этом году? Вот бы не позвонила! Ну пожалуйста! Так, Юля, соберись, как это не позвонила! учись! как же Питер? а? как же? так, а подарок? я не подарила русскому подарок. блин! ещё надо поздравить Сашку... угуу...". И всё это крутится в мыслях с супер скоростью. Я обо всём этом думаю одновременно и сразу. Темп жизни очень большой,постоянно куда-то бегу. И тут я сижу... и смотрю на единственную новогоднюю висюльку на ручке шкафа. И как-то...
Прочитала пост Алеси. Про "Боженька, если ты есть, то хотя бы махни". И подумала, что весь этот год он мне махал двумя руками и ногами. Если до этого он мне махал так... махнёт разик и всё... то в этом году он просто стал надо мной и не отходил. Это был самый лучший год. От начала года и до самого последнего дня.
В первый день нового года я была любима и любила. В самый-самый первый. Я смотрела тупые сериалы под пледом в обнимку с очень дорогим человеком. И так была безгранично счастлива, что просто плакать хотелось. Впервые от счастья хотелось плакать! Впервые зима прошла так быстро и тепло. Были постоянные звонки-смски. Постоянные встречи. Было два дня рождения - обычный и китайский. Был день компьютерщика. Были вечера в кофеварке с самыми лучшими разговорами в мире. Было "Юля, выйди, мне нужен фонарик...".Я себя чувствовала хрустальным сервизом. Который не дай Бог разбить, не дай Бог пыль сядет. До этого никогда не было такого чувства. Было очень и все глаголы на свете. Было близко, тепло... волшебно. И закончилось в один день. Потом были слёзы, построение из себя "ребят, всё классно, я счастлива, о чём вы". Был период, когда рвало на куски и единственным моментом за день, когда не хотелось разрыдаться и сползти по стенке было просыпание, когда ещё не понимаешь проснулся ты или нет, нет мыслей, ничего не понятно... а потом бах! "Юля, всё закончилось". И понеслось. Было очень тяжело. Но не терять человека, как парня или что-то, а терять человека, как человека. как друга. как того, которому позвонить в три ночи и он приедет и всё такое... Было жалко терять отношение друг к другу. И не только мне. Я знаю. Потом меня спрашивали "Почему ты не удалишь фотографии с вами? Он же мудак!" Не мудак. Я очень благодарна этому человеку. Очень. Было хорошо. И хорошо, что было. Я это поняла. Я очень рада, что был у меня такой период в жизни. Период этого человека. И я рада, что он закончился. Да.
Потом было "Фенек, а не хочешь поработать на ЗЛ?". И понеслось - покупка оберегов, придумка фишек, пошивка костюма, переделывание песен... я ушла в это с головой. И потом был 21 день под названием так не бывает. Ну не бывает! Правда! Началось всё с яиц. И с фразы "Я выбираю Плуга". И мы побежали спасать эти яйца в какой-то ночной игрушке. Это изменило мою жизнь. Изменило всё: распорядок жизни, отношения с родителями, саму меня. ВСЁ стало по-другому.
Были сумасшедшие славяне и индейцы. Хозяяяяяюшка. На славянах не хватало времени ни на что. Помыться с трудом успевала. На славянах была Наташка. она крутая. очень крутая! на славянах был рассвет в берёзках. на славянах было хорошо. очень хорошо.
а на вторых славянах были рыбки. много рыбок. которые нужно было резать-писать и делать петельки. на вторых славянах было тоже хорошо. очень.
Индейцы были миром пошлости, мата, алкоголя и жары. Готовить было не возможно. Поэтому была игра в БУЙ! это самая лучшая игра. при встрече покажу. было 5 литров мохито и 4 человека. были переезды. было круто.
Потом были лучшие 4 дня в моей жизни. Забери детей из детского сада. Не хочется даже рассказывать как это было... замечательно.
Потом Питер.
И сейчас так всё.... хорошо. Что прям хорошо. Бывают, конечно, всякие мысли. Но... всё равно. Всё хорошо. И я вот смотрю на эту новогоднюю висюльку и понимаю, что я благодарна этому году просто безумно. Мама и папа Ани сегодня ходили в шапках деда мороза и снегурочки. И я поняла, что Новый Год скоро. И так волшебно стало...
Весь этот год можно записать фразами:
Очень!
Все глаголы на свете!
А рис для суши можно сушить феном?
Клеила-клеила и наконец склеила.
Просто задай себе вопрос:"А я тебе нужна?"
Светка, шампанского?
И я тебя нет.
Можно выключить функцию снов?
Почему музыку нельзя сделать громче?
Они как рельсы параллельны... всё будет хорошо.
Ася!!! Обереги-улыбки трескаются!!! АААААА!
Где взять цилиндр?!
Я выбираю Плуга.
У меня рука затекла, ты не против, если я положу её вот так?
Саммер, Саммер!
Саммер, Саммер!
Саммер, Саммер!
Саммер, Саммер, она хочет что-то с собой сделать!
Мама, это Игорь.
Нет, я поеду на славян.
Нет, поеду!
Константин Михалыч, я буду вас кормить.
Спорим этой ночью она будет здесь?!
Наташ, ну что, на дозор?
Буква К - конь.
Буква Х - буква х.
Еееееее! 2500 рыбок готовы!
Еееееее! рыбалки не будет!
Ты посмотри, как они сделали умывальник!
Помешай гренки!
Фенек, я придумала игру. Она называется БУЙ!
Может опять макароны?
5 литров мохито... да мы не выпьем!
Выпьем!
Антош! Не спи!
Я не сплю, а если и сплю, она сама едет!
Они женятся.
А можно сделать так, что бы вентилятор дул более холодным воздухом?
Мы идём на волнорез.
Где вы будете в 3? - У ВГУ!
Ну... я хочу... что бы завтра у меня какая-нибудь Ася спросила "Где ты была?", я сказала, а она бы была просто в шоке.
Что приготовить тебе на ужин?
Юля, а не махнуть ли нам в Питер?
Я не дойду до Невского. Точно не дойду.
А сделала ли я английский?
А сделала ли я русский?
А сделала ли я алгебру?
Блиииин.... общество..
Полгода! Это же ахринеть!
Новый Год через 3 дня!
такие дела.